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婚姻究竟该怎么去看?

71人参与 |分类: 行业规则|时间:2017年08月17日 08:35

作者:流浪叔

与前伴侣几乎形影不离相处八年,其中正式婚姻生活三年,有个现在三岁聪明帅气的儿子,最终因为各种问题不堪重负崩塌,在16年4月步入离婚。并没有什么原则问题,只是违背了一些现在看起来是常识的东西。作为一个有过一段失败婚姻经历的离异男,含泪止血来谈一点感悟。

婚姻是人生最大的投资之一

我其实想说没有之一,因为大多数中国人都是渴望家庭圆满的,结婚生子几乎是标配。只是价值取向越来越多元的今天,对于有些独特人士,在没有婚姻的情况下也能在自己擅长的领域取得卓越的成就,也不知道如果有婚姻他们是发挥的更好还是更差。因此我也不能把话说绝对。

很多答案提到婚姻其实是价值互换,是非常理性的。因此我进一步理解为婚姻双方最好能够价值互补,我们经常看到好看的都跟有钱的在一起了,这是很合理的事情,单从繁衍的角度来讲,理论上生出来的娃娃不会太丑也不会差钱,这就是很好的互补。

因此搞清楚你拥有什么样的价值以及最渴望实现什么样的价值这点非常重要。比如两个人都想成为事业上的领导者,如果共同经营同一个事业,究竟以谁为主导,分歧怎么处理,以及矛盾如何不带到生活中?这都是问题,就算不经营同一个事业,在大部分家庭条件并不十分宽裕的情况下,资源怎么分配,家务谁来打理,生育抚养怎么安排?

这都是硬伤。虽然很多关系中都存在博弈,但其实人人都喜欢简单可控一点。

好的婚姻关系能让个人价值更大的实现出来,差的婚姻关系,能让人差劲到迷失自我。相传巴尔扎克就很聪明,他让妹妹帮他物色一个多金的寡妇,并坦言:我来搞艺术,让女人来负责生活吧!李安在90年以前一直是个怀才不遇的家庭煮夫,吃了很多年的软饭才出头。还有许多创业家背后的女人/男人,都是默默无闻起着辅助支撑的作用。当然这是比较极端的举例,伟大的成功除了一个合适的伴侣,不能忽视命运的眷顾。

同样有一些人,直到被自己的老伴咒死气死,也没几个人知道他是谁做过些什么事。很多人生的可能性,会在不好的婚姻中,因为各种内耗,妥协牺牲沦丧掉,含恨而终像坨狗屎一样不堪。

可惜当代的年轻人,大部分被裹挟着活成别人希望的样子,很多连自己是什么要什么都没搞清楚,到了适婚年龄就草率选择结婚,这样的婚姻就像赌博一样,结果往往是输多赢少。

最近火爆朋友圈的一篇文章“结婚要趁晚,离婚要趁早”,是非常深刻入理的,这一段先说结婚的事。如果还不知道自己是什么要什么,千万不要急着结婚,多去爱几个人,多体验这个世界,多读点书。从价值交换角度来讲,只有你实现了自我价值,并且知道了如何更大的实现自我价值以后,才配得上好的婚姻。因为感性冲动这些不成熟的因素做出的选择,所导致的恶劣后果,直接影响上下三代甚至更多人的生活。

婚姻就像两个价值相当的人合伙创业,战略上的宗旨是投资回报最大化,战略错误你再努力也没用,战略准备充分了,战术上才可以自由随性搞出你们的特色。

投资,价值交换,价值互补,还有相互克制相互信任的契约精神。看起来很没人情味,但这真的是婚姻的一个本质。

坏的婚姻能够尽显人性的恶

这种坏说的不是一定谁是坏人,也不一定非要有什么严重的原则问题。往往是在性情上三观上的坏匹配以及沟通中的坏习惯。当然如果有原则问题那么人性只会更恶。

最亲近的两个人相互也是最了解的,都掌握着对方的弱点和软肋,良性的关系中会相互尊重避免冲突,反之,在争吵中,相互折磨起来可谓是直击要害刀刀致命的,是个人都可能发疯。最恐怖的往往是语言暴力,在撕破脸以后,情绪盖过了理智,两个人仿佛被无形的力量在推着,要在言语狠毒上较出高下,歇斯底里反复累加,这时候人的那点修养只能决定是甩门而去还是拳脚相加。更恶心的是这种节奏会变成恶性循环,到后来偶尔懒得吵也不是都变成熟了,而是麻木了,总会有忍不住的时候,再一次爆发,顺便连本带利把以往的旧账统统拿出来算一遍,这样自然容易把人逼向极端。

还有一旦闹僵了翻脸无情争财产争抚养权,那种时候无论是否走到那一步,无论你在不在意,意气上头,都是铁了心不认输把对方往死里逼,就算有一方念旧情让一寸,不甘心不平衡的另一方马上进一尺,让你尝尽人性阴暗的滋味,让你觉得善良多可笑。

社会新闻中报道的各种恶性惨案,大部分除了财杀就是情杀,杀人灭门同归于尽各种不忍直视。从这点可以看出,感情婚姻问题处理不好非常容易走极端出人命。在不合适的婚姻里,反复缠斗往往会让人的狰狞形成条件反射,变本加厉,最终可能因为并不严重的问题走向失控。法律和道德可以克制很大一部分,但是风险依然是存在的。

就我的经历来说,我和前妻心里都清楚对方不是恶人,却都把自己最恶毒的语言和行为用在对方身上。到后来几乎是只要一个分歧出现,一个表情不对,我就知道要吵架了,她也知道我下一句会有多难听,直到两个人诚惶诚恐像惊弓之鸟,因为害怕疼痛宁愿带上相互看不透的面具,但也并不能避免下一次冲突爆发。很多场景我回想起来是细思极恐的,我不想承认在某些瞬间甚至有结束双方生命的邪恶念头,但我真的有过!

我最终选择离婚,并没有跟任何人商量交代什么,因为我知道人们都会说“宁拆十座庙,不毁一桩婚”,这是这个全新的时代不该有的老观念了,我们过得什么日子你知道吗?我们好不容易爬到坑边,你又把我们推回去,你于心何忍?家可以破,人不能亡啊,万一走到杀人放火那一步,你来负责任吗?所以这种时候保住各自小命才是最重要的。

其实不好的沟通场景在最初交往的时候,通过稍微深入的了解,都是能预见的。每个人在恋爱阶段都有足够的试错时间和机会,性格上观念上的不合很快会凸显出来,你需要尽早明确你们的相处方式能不能化解各种可能出现的冲突,如果接受不了冲突,你能不能通过提高自身修为让关系保持稳定平衡,做不到就该果断抽身了。你接受不了有人能接受,你不愿为他改变自己有人会愿意。

但是人往往会因为道德上的责任感、相信对方日后会有所改善、当下没有更好的选择、筹码不够又贪婪于那点虚无的安全感、物质上的依附等等各种短视的原因,没有勇气拒绝而选择维持亲密关系,如此悲剧就开始了,然后表面上外人看起来很顺利的走入了婚姻,其实完全有可能葬送了自己,也把对方的人生轨迹带进了悲剧。

所以前面说的“离婚要趁早”也是有一定道理的,婚姻中如果处在这样的困境中,在你看透这些本质明白这些道理的时候,长痛不如短痛,就狠下心商量一下离婚吧,然后相信这是件好事,并且一切只会更好。当然我希望人们能更早明白这些道理,在恋爱的时候,就能明确自己想要什么,多去尝试尽早试错,为了这场投资值得,为了避免激发人性的恶,在可选范围内,去争取一个最优解。

我算是很不争气的,用了八年时间去试错,害人害己,也耽误了我前妻最宝贵的八年青春,而且这八年中大部分时间我们都并不快乐。我痛恨自己没有早点明白一些道理,以往惨痛失败的经历让我怀着深深的负罪感,同时我也庆幸自己做出了一个了断,感激前妻没有视我不共戴天,至少还能正常沟通一些必要的问题。我也真心希望两个人还有所有的家人,以后都能过得更好。

惨败后的我开始用心去总结经验,有意识的去寻找各种线索,看很多文章和书籍,到现在也有不少的收获。比如我后来发现,单从依恋风格上来看,我和前妻的原生家庭有着相似的不幸,幼年时期父母生活条件差相处不和睦,两个人的生父都是癌症早逝,所以我们都不是安全型,因为其他一些因素差异,我趋向于焦虑型,她趋向于疏离型,从这个理论体系上其实就能明显判断,如果我们不能共同努力去了解对方的原生情绪,找到对方真实需求,次生情绪带来的误解只会让彼此越来越远。事实上我们连一起成长的共识都没有达成。很明显我们重复了上一代原生父母不幸的命运。离婚以后我非常在意儿子的人格养成,因为离婚这个重大变故以及现实条件的制约,儿子不得不暂时跟随外公外婆生活,我跟前妻商量好要尽快改善条件照顾到儿子的成长,有意识的引导他避开可能的一些人格缺陷。将来他的恋爱婚姻,我并不会过多干涉,但一定会给出明确的建议。

恋爱婚姻中的很多问题,实际上都是可以找到根源的,很多灾难性的风险都是可以控制和规避的。你会败在哪一个问题上,以什么样的方式,早早就能预见,你不能重视起来去做一些改变,就可能永远走不出怪圈。所对应的,和人生其它很多不幸一样,历史总是惊人的相似。人们忽略了有现成的科学的知识体系可以用来参考。于内,个人有太多有价值的心理学成果可以学习利用。于外,社会有太多典型性误区应该引起重视。

很多人对自身对婚恋本质认识不够,带着妄念执迷不悟,或者因为外部环境压力,怀着为了结婚而结婚的动机。往往会错过最佳成长机会,陷入了进退两难的境地,失去宝贵的时间成本机会成本。一开始方向就错了,悲剧也就注定了。

我们都应该以端正的心态寻求对自己对他人都更好的生活方式,不然一个人也没有什么不好,至少你只需要对自己负责任。

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