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单亲家庭的妈妈给子女的伤

doudou7年前 (2017-05-02)人性解码639

从小到大观念里没有不爱孩子的父母,即使受到伤害也不敢去怀疑,所以一边受伤害痛苦着,一边用道德观念自我安慰,看到题目那会儿心底伤痛有了更合理解释。

离婚后,

1、有次陪妈妈去杭州玩,在丝绸店给她买了2件衣服,给自己买了3条围巾,不贵,总共不到2K,用的是自己钱。上车后妈妈迫不及待翻我的包包看我买的什么,发现后恼怒用很响亮的嗓门说:怪不得你前任婆婆说,离婚是人家家根本养不起你。话毕大巴车上叔叔阿姨齐齐看向我。那刻,难过不是前任家泼什么脏水,而是自己亲妈认同并以此羞辱。

2、单身后精力投入工作,一次开车在高速上,妈妈来电跟我讲:你嫁个有孩子的多好,你本来就有爱心,见个猫猫狗狗都爱惜不得了,更何况小朋友,再说你又不乐意生孩子,现来现人家有孩子省你事了。。。。当别人亲妈都极力避免自家女儿当后妈受难为时,我亲娘极力把我推出去。。。那刻,真想就此车毁人亡。

3、几月前和EX分手,工作进入瓶颈生活陷入迷茫,夜夜失眠自闭调整了很久,我想如命中注定无姻缘,不如把自己这辈子活好,踏踏实实每一步努力实现每个愿望。拾起英语,准备托福、GMAT、AICPA考试,联系中介计划16、17年出国读书移民。电话里告诉妈妈,怕她担心我想不开做傻事就此堕落。没想到她大怒,问我哪有钱出国,我说我有工作有积蓄,实在不行把自己房子卖了不会给家里增添负担,以后自负盈亏无需家里操心。她说:你所有钱都是我的,房子什么都是我的,你还要拖累我多久?别花我一分钱。。。此后亲戚朋友来劝说:离开妈妈就是不孝,离开家乡就是凉薄,就算死也要死在这里不能走。。。。那刻,万箭穿心。

自认为是孝顺孩子,自己新房装修完毕买最好家电家具让给妈妈住,因为觉得她操劳一辈子晚年享受生活就好了,年轻人有手有脚住老房子无所谓;每天电话,周末陪伴;从工作领第一份薪水开始给她不断买东西,从大件物品到内衣包包所有都换个遍,每月给钱,年底奖金全部给她,过年过节买东西包红包。。。。

努力让家人过的舒适开心,努力做别人眼中好孩子,可没人关心我快不快乐。

现在,我只想为自己活着,把仅有这辈子活值了。

文章评论回复

1、有评论从心理学角度分析,谢谢,确实一针见血。单亲家庭长大,家境小康,母亲事业成功为人及其强势,这种原生态家庭造就了我性格懦弱人格不独立,当慢慢有自我意识,这让一直控制的母亲有强烈不安全感,所以造就一堆矛盾冲突。

2、冲突的根源在于:母亲打心底认为我们是一体,没任何界限,真心觉得我及我所有一切都是她的,我要的是她把我当个人而不是附属品来对待,这种矛盾体现在方方面面。从发型穿衣,到交往朋友,到分开各自居住,一切事情她都要知道,但凡不符合她意愿都是错,所以有了大大小小冲突。一般我直接妥协;不然她去亲戚朋友倾诉,一堆人连番劝我妥协;如果我坚持不理会,她会打电话联系我所有好友、关系近的同事倾诉,让人家来劝我妥协。。。这种事情基本每月上演一次,每次不同话题,每个开头都是:你妈妈只有你,你妈妈很爱你,所以你必须听话,不听话就是不孝。。。

3、前夫是她挑选的,长辈眼里事事听话孝顺的孩子,可惜有妈宝男的家庭必然有离不开儿子的强势婆婆,三个月离婚。婚姻续存期间,前夫的工资全部上缴给前婆婆,我把自己节省了再节省养家养他,付出和所受磨难亲妈是清楚知道的,所以在原回答中1听到她拿着别人泼的脏水来伤害我,很受伤。她一辈子比同龄人优秀,骄傲同时也虚荣好面子,我的离婚让她承受很大社会压力,一度焦虑到夜夜失眠,恨不得是个男人把我嫁掉就好,可经历过一次婚姻后的我也想要幸福,不甘愿为了结婚而结婚,所以有了原回答中2。

4、从开始工作至今9年,年终奖金分红全部上缴,每月工资上缴1-2K间,剩下的自己存点,花点儿。房都是以妈妈名义买的,你说这房子到底是谁的?说不清。当初要钱时说替我存着以后我买房或有大事时用,有去无回,她对外亲朋好友面前哭诉都是她的钱。。。我有嘴说不清,这才有原回答中的3。

5、有评论不解为什么总提钱,事实我们家不缺钱,但钱是她能掌控住感到安全的东西,也是现在她认为能控制我唯一手段。当发生矛盾时,你跟她就事论事讲道理,她跟你讲我从小到大养育你得还钱,好,你跟她讲还多少钱可以,她跟你讲我生的你你还不清。。。总之绕一圈又回到你必须都得听她的。在钱和物质之外,也真的尽力去满足她各种要求了,毕业后回到家乡这些年,大大小小选择虽然吵闹最终也基本全部向她妥协,如果我像前夫一样没有自我意识也就不会痛苦了吧。

6、评论里给我出主意的朋友们,谢谢,和母亲相处模式我也尝试过很多,硬碰硬,撒娇哄着,沉默拉开距离。。。可无论哪种方式最终都会回到相似结局,家里事情和隐私人尽皆知,亲朋好友经常被骚扰,都让我觉得很难堪。买了东西故意说低价格,剪标说成外贸便宜货,藏在单位不拿回家,出去交际旅行全部说朋友请客,给她买很多东西补偿。。。这些招数都用过,然并卵,她趁我出差来家把衣帽间及所有抽屉翻遍,把她没见过的所有物件衣服翻出来,书架上的书和笔记本里面记得内容翻阅一遍,包括垃圾桶的东西,有没有她没见过的东西不知道的事情。。所以偶尔夹在记录本里的发票,记录的日记和扔在垃圾桶里的标牌等我回来都成了罪证。总之,把我手里的钱都给她,或者只给她花掉,关于自己事无巨细都告诉她让她决定,才能让她觉得安全。

关于我和我们家的事情,亲朋好友都劝过她让她放手,有一年年三十舅舅阿姨实在看不过去甚至跟她吵过,连算命大师见她第一面就跟她说:你放手,只要你放手你女儿一切都会好了。。。然并卵,她依然。评论里有网友说的对,我之所以感到特痛苦是因为把亲人放在神的位置,认为你是我妈所以你都是对的都是爱我的应该懂我心疼我,期望值越高越受伤。生活过成现在这般,也因顾及面子怕人言不孝,把人生和生活主动权交给他人造成的,自己对自己不负责任,不能一味埋怨别人。现在妈妈行为还那样,只是我把她当普通人,也从人的角度理解了她的爱及人性缺点,学着拒绝她不合理要求,从讨好她满意到重心在自己需求,看她失望偶尔也会不忍心觉得内疚。前天她跟我商量以再买一套房名义让我每月把工资全部交给她,我拒绝,没钱不买,钱不够我公积金贷款买;放假前出差回来发现她又把家翻了几遍,以前就此问题说过N次,然并卵,今晚跟她谈:假期换锁,以后来家提前通知。。。而这些又会成为亲朋好友嘴里的不孝吧,无所谓了。

以前我也挺爱以自己观念去评判别人,但经历这些年一轮又一轮道德绑架后,我不会了,更理解人和人之间的不同,也允许这种不同。在每一次礼貌解释回复那些拿着道德大棒的人,站着说话不腰疼的人,随口谴责凉薄不孝的人时,内心都想大声喊:你过过这种日子看?如果你做不到,不要强迫别人。

出国事情现在成了我们之间的禁忌,她怕强烈了更刺激我出去,我觉得不把托福\GMAT考出来拿到OFFER之前,嘴上吵什么都没用。闹个半天,考不上打脸。现在积极拾起语言准备考试中,从事技术行业,换国家不换行业,就业不是大麻烦,以前积累也不算白费,谢谢各位关心。

谢谢所有评论,我会对自己以后负责,一定活出自己不辜负你们支持和鼓励。



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